Dulu, ada masa dimana gue didera oleh kegalauan yang paling galau segalau-galaunya, gue pernah bikin kutipan yang ngegambarin apa yang gue hadepin pada saat itu.
I guess my life is a motivation for any other life because when they’re knowing about mine, they might think, “oh how pity her life and I’m lucky living in my own way…”
Dulu gue sempet berpikir kayak gitu. Sekarang? Nggak juga.
Saat itu gue berpendapat kalo gue adalah manusia terapes sedunia. Udah nggak lulus USM STAN, nggak lulus SNMPTN, ditolak 2 perusahaan sekaligus, nganggur, nggak kuliah, nggak punya duit, ortu pelit, kakak-kakak gue pelit, disibukin sama jendral-jendral kancil (baca: keponakan gue) dan segala macem keapesan-keapesan lainnya. Sedangkan saat itu hidup temen-temen gue lagi ada di puncak kejayaan mereka. Mereka lulus ujian, mereka kuliah, mereka kenal sama temen-temen baru mereka, pokoknya mereka nggak nganggur lah kayak gue sekarang.
Kalo gue punya cacat pikiran, mungkin gue udah punya pikiran buat bunuh diri.
Saat itu gue marah sama Tuhan. Gue ngerasa Tuhan nyuekin gue. Gue ngerasa selama ini gue udah cukup meminta dan berdoa. solat lima waktu, Solat dhuha, solat hajat, dan segala solat-solat lainnya yang belum pernah gue lakuin sebelumnya. Tapi kenapa untuk lulus USM STAN aja gue nggak bisa? Padahal pengorbanan gue udah mati-matian demi bisa masuk STAN. Gue udah ngorbanin waktu, ngorbanin masa-masa jalan sama temen-temen SMA gue, ngorbanin duit ortu gue, tapi kenapa jalan hidup gue malah apes kayak gini? Gue bertanya sendiri dalam hati.
Tapi, nggak tahu kenapa lama setelah masa-masa itu pikiran gue jadi sedikit terbuka. Dan terbukanya pikiran gue itu bukan secara spontan atau terjadi dengan sendirinya. Mungkin Tuhan ngerasa berhutang ke gue karena nggak semua doa-doa gue terkabulkan jadi Dia ngasih berbagai macam pengalaman hidup orang-orang buat gue lihat dan gue ambil hikmahnya. Disaat gue ngerasa ortu gue pelit, gue dikasih tunjuk oleh Tuhan kehidupan temen gue yang ortunya udah nggak lengkap. Gimana perasaannya disaat nggak ada tempat buat dia mengadu disaat bokapnya mulai ngejahatin dia. Disaat gue ngerasa kakak-kakak gue pelit, gue dikasih tunjuk perasaan orang-orang yang nggak punya kakak, yang nggak punya temen buat cerita, nggak ada tempat buat dimintain duit kecuali dari ortunya. Disaat gue ngerasa keponakan-keponakan gue rese, gue dikasih tunjuk orang-orang yang punya banyak adik yang kelakuannya lebih rese daripada keponakan-keponakan gue. Seenggaknya gue masih bisa menghindar kalo keponakan gue mulai rese, sedangkan mereka? Biar gimana juga mereka harus hadepin karena itu adik-adik mereka.
Disaat gue ngerasa gue nganggur, nggak lulus ujian, nggak kuliah, gue dikasih liat kehidupan temen gue yang terpaksa nggak ikut ujian dan nggak bisa kuliah karena kena kanker. Tahun ini gue bisa aja ikutan ujian lagi dan punya peluang buat lulus kemudian kuliah. Kalo temen gue? Untuk bisa sembuh aja mungkin udah jadi anugerah banget buat dia.
Sejak saat itu, gue ngerasa kalo pola pikir gue udah mulai ngalamin kemajuan. Gue ngerasa pola pikir gue udah mulai dewasa. Cara pandang gue nggak lagi hanya dari satu aspek. Gue udah nggak nyalahin Tuhan lagi. Gue udah nggak mogok solat dan menghujat Tuhan lagi. Malah gue ngerasa dan terus mencoba buat memperajin solat gue. Dan gue mulai berfikir, Tuhan itu sebenarnya maha adil kok :)
“boleh jadi kamu membenci sesuatu, padahal dia amat baik bagimu; boleh jadi kamu menyukai sesuatu, padahal ia amat buruk bagimu. Allah mengetahui, sedangkan kamu tidak mengetahui..”
(Ada di antara surat-surat yang ada di Alquran)
